Wanneer je aan je omgeving gaat vertellen dat je gaat scheiden, kun je zeer verschillende reacties krijgen. De een zal misschien blij voor je zijn en zeggen dat er goed aan doet, terwijl de ander vindt dat je te snel opgeeft omdat je er nog niet alles aan gedaan hebt. Welke reden mensen ook aandragen om het wel of niet met jullie eens te zijn, het is vooral belangrijk dat jijzelf achter deze beslissing staat en dit naar anderen kunt verwoorden. Wat kan helpen, is het kort opschrijven van bepaalde punten die jou geholpen hebben tot deze beslissing te komen.
Het helder hebben van je probleem is één stap, maar de
juiste tijd vinden om het te delen is meestal erg persoonlijk. Het is daarnaast
afhankelijk van de band die je met de mensen om je heen hebt. Wellicht dat je
ouders het op prijs stellen dat je het ze samen vertelt, of juist liever
alleen. Voor vrienden die dichtbij je staan en jullie al jaren kennen, is de
context van een etentje misschien een goed moment. Probeer bij het kiezen van
het moment om het nieuws te vertellen altijd recht te doen aan de band die je
hebt opgebouwd. Zo voorkom je dat degene aan wie je het vertelt zich
onbelangrijk of niet serieus genomen voelt. Bovendien vergroot je zo de kans
dat deze persoon ook na de scheiding bij je betrokken blijft.
Wie moet ik vertellen dat ik ga scheiden?
Het vergt de nodige voorkennis en voorzichtigheid om aan
je kinderen te vertellen dat je gaat scheiden. Maar je omgeving gaat
verder dan je eigen gezin: ouders, overige familie, buren, vrienden, de school,
de kerk (als je daar lid van bent) en de oppas. Uiteraard ben je vrij om zelf
te kiezen aan wie en hoe je vertelt dat je gaat scheiden. Maar om te voorkomen
dat je omgeving het nieuws van iemand anders hoort, of dat het verhaal van
jullie scheiding een eigen leven gaat leiden, is het wijs het nieuws zelf te
vertellen. Je omgeving kan dan inspelen op de nieuwe situatie. En als ze vragen
of opmerkingen hebben, kunnen ze die gelijk op tafel leggen.
Hoe vertel ik mijn omgeving dat ik ga scheiden?
Regel 1: hoe persoonlijker, hoe beter. Stuur dus als het even kan geen mailtje of sms, maar ga even langs of bel ze op. Vervolgens kunnen jij en je ex zelf het beste inschatten of jullie in staat zijn samen op pad te gaan. Het voordeel van het nieuws samen vertellen, is dat je omgeving weet dat er niet nóg een versie van het verhaal is: die van de partner die niet aanwezig is. Daarnaast kun je indien gewenst gelijk in gesprek gaan en eventuele vragen beantwoorden. Geef degene aan wie je het vertelt die ruimte. Het nadeel is dat jullie mogelijk met elkaar in een ruzie belanden terwijl je in gesprek bent met anderen. Daarom is het van het grootste belang dat jullie je verhaal vooraf goed voorbereiden en afspraken maken: wat vertellen we wel en niet, en wie vertelt wat?
Hoe vertel ik het mijn ouders?
Als je aan je ouders gaat vertellen dat je gaat scheiden,
zijn er een paar dingen waar je rekening mee moet houden. Allereerst is het
wijs om het samen te vertellen. Dat is voor ouders een teken dat het
daadwerkelijk een voldongen feit is en dat jullie samen dit besluit hebben
genomen. Zouden ze daar nog over twijfelen, dan is de kans aanwezig dat ze
proberen jullie op andere gedachten te brengen. De ervaring leert dat dit vaak
meer stuk maakt dan dat het iets goeds oplevert.
Voor ouders is een scheiding van hun kind niet gemakkelijk. Het nieuws kan hard
aankomen. Geef ze de tijd om jullie besluit even te laten bezinken. Soms willen
ouders na dit pijnlijke nieuws een tijdje alleen met hun kind praten. Gun als
schoonzoon of schoondochter je schoonouders even een moment met je ex-partner.
Ouders hebben vaak de neiging partij te kiezen voor hun eigen kind. Het kan ook
zijn dat ze als grootouders hun zorgen uiten om jullie kinderen. Waar gaan hun
kleinkinderen wonen, en verliezen ze hun kleinkinderen niet uit het oog? Ze
verliezen mogelijk niet alleen een schoonzoon of –dochter, maar ook gelijk
eventuele kleinkinderen. Vanuit die zorgen is een boze of verdrietige reactie
goed te begrijpen. Houd daar dus rekening mee.
Het is belangrijk om aan je (schoon)ouders duidelijk te maken wat je in de
nabije toekomst wel en niet van hen verwacht. Ook hun rol als opa en oma gaat
er mogelijk anders uitzien. Bespreek dit open en eerlijk. Leg uit hoe jij en je
ex-partner het ouderschap gaan invullen en bespreek vervolgens welke rol voor
je (schoon)ouders is weggelegd. Geef bijvoorbeeld aan dat jullie het niet
prettig vinden als zij als opa en oma in het bijzijn van de kinderen praten
over een eventuele schuldige aan de echtscheiding.
Als je goed met je schoonouders overweg kon, dan is de scheiding voor beide
partijen extra moeilijk. Wie weet kun je elkaar blijven zien, maar de
verhoudingen kunnen veranderen. Het is niet verboden je schoonouders af en toe
te laten weten dat je om hen geeft, maar ze blijven de ouders van je ex. Kijk
er dus niet raar van op als je niet op ieder feestje wordt uitgenodigd.
(Hoe) vertel ik het mijn collega’s?
Aan je collega’s vertellen dat je gaat scheiden, is lastig.
Een echtscheiding kan voelen als falen, als een mislukking, en het is pittig om
openlijk op de werkvloer te vertellen dat degene aan wie jij eeuwige trouw had
beloofd, straks niet meer jouw echtgenoot is. Hoe zullen ze reageren? Welke
moeilijke vragen gaan ze stellen? Straks ben ik het gesprek van de dag bij de
koffieautomaat. Inderdaad, dat is mogelijk. Toch moet je het vertellen.
Als je niet lekker in je vel zit, gaat je omgeving dat vroeg of laat merken. Mensen met wie je meerdere keren per week contact hebt, zoals collega’s, zullen op een gegeven moment aan je merken dat er iets speelt. Je bent misschien stiller dan normaal, kunt slechter tegen kritiek, hebt moeite je te concentreren of je komt opeens wekelijks te laat, met wallen onder je ogen.
Je kunt lastige situaties vol onuitgesproken vermoedens en mogelijk roddels van collega’s onderling maar beter vóór zijn door zelf te vertellen dat je in scheiding ligt. Bovendien is de spanning uit de lucht wanneer je over je thuissituatie hebt verteld. Je werkgever en collega’s zullen nu eerder begrijpen dat je af en toe tussendoor iets moet regelen, een telefoontje moet plegen of eerder weg moet.
Ook kun je nu open en eerlijk aangeven wanneer je meer wilt werken (als je financieel krapper zit), of juist minder (als je er voor de kinderen moet zijn). Daarnaast kun je steun ervaren nu het hoge woord eruit is; misschien worstelen sommige collega’s ook met hun liefdesleven, en zien ze dit als kans om er met jou over te praten.
Hoe moet ik het vertellen? Hoe persoonlijker, hoe beter, ook al zijn je collega’s niet per definitie je beste vrienden. Zo voelen ze zich door jou serieus genomen, en hebben ze de mogelijkheid te reageren op jouw verhaal, of iets te delen van hun eigen ervaringen.
Natuurlijk is het volledig jouw eigen keus wat je vertelt, en wat niet. Misschien kun je met bepaalde collega’s beter overweg, en vertel je de een meer dan de ander. Daar ben je vrij in.