Omgeving

Wanneer je aan je omgeving gaat vertellen dat je gaat scheiden, kun je zeer verschillende reacties krijgen. De een zal misschien blij voor je zijn en zeggen dat er goed aan doet, terwijl de ander vindt dat je te snel opgeeft omdat je er nog niet alles aan gedaan hebt. Welke reden mensen ook aandragen om het wel of niet met jullie eens te zijn, het is vooral belangrijk dat jijzelf achter deze beslissing staat en dit naar anderen kunt verwoorden. Wat kan helpen, is het kort opschrijven van bepaalde punten die jou geholpen hebben tot deze beslissing te komen.

Het helder hebben van je probleem is één stap, maar de juiste tijd vinden om het te delen is meestal erg persoonlijk. Het is daarnaast afhankelijk van de band die je met de mensen om je heen hebt. Wellicht dat je ouders het op prijs stellen dat je het ze samen vertelt, of juist liever alleen. Voor vrienden die dichtbij je staan en jullie al jaren kennen, is de context van een etentje misschien een goed moment. Probeer bij het kiezen van het moment om het nieuws te vertellen altijd recht te doen aan de band die je hebt opgebouwd. Zo voorkom je dat degene aan wie je het vertelt zich onbelangrijk of niet serieus genomen voelt. Bovendien vergroot je zo de kans dat deze persoon ook na de scheiding bij je betrokken blijft.

Wie moet ik vertellen dat ik ga scheiden?

Het vergt de nodige voorkennis en voorzichtigheid om aan je kinderen te vertellen dat je gaat scheiden. Maar je omgeving gaat verder dan je eigen gezin: ouders, overige familie, buren, vrienden, de school, de kerk (als je daar lid van bent) en de oppas. Uiteraard ben je vrij om zelf te kiezen aan wie en hoe je vertelt dat je gaat scheiden. Maar om te voorkomen dat je omgeving het nieuws van iemand anders hoort, of dat het verhaal van jullie scheiding een eigen leven gaat leiden, is het wijs het nieuws zelf te vertellen. Je omgeving kan dan inspelen op de nieuwe situatie. En als ze vragen of opmerkingen hebben, kunnen ze die gelijk op tafel leggen.

Hoe vertel ik mijn omgeving dat ik ga scheiden?

Regel 1: hoe persoonlijker, hoe beter. Stuur dus als het even kan geen mailtje of sms, maar ga even langs of bel ze op. Vervolgens kunnen jij en je ex zelf het beste inschatten of jullie in staat zijn samen op pad te gaan. Het voordeel van het nieuws samen vertellen, is dat je omgeving weet dat er niet nóg een versie van het verhaal is: die van de partner die niet aanwezig is. Daarnaast kun je indien gewenst gelijk in gesprek gaan en eventuele vragen beantwoorden. Geef degene aan wie je het vertelt die ruimte. Het nadeel is dat jullie mogelijk met elkaar in een ruzie belanden terwijl je in gesprek bent met anderen. Daarom is het van het grootste belang dat jullie je verhaal vooraf goed voorbereiden en afspraken maken: wat vertellen we wel en niet, en wie vertelt wat?

Hoe vertel ik het mijn ouders?

Als je aan je ouders gaat vertellen dat je gaat scheiden, zijn er een paar dingen waar je rekening mee moet houden. Allereerst is het wijs om het samen te vertellen. Dat is voor ouders een teken dat het daadwerkelijk een voldongen feit is en dat jullie samen dit besluit hebben genomen. Zouden ze daar nog over twijfelen, dan is de kans aanwezig dat ze proberen jullie op andere gedachten te brengen. De ervaring leert dat dit vaak meer stuk maakt dan dat het iets goeds oplevert.

Voor ouders is een scheiding van hun kind niet gemakkelijk. Het nieuws kan hard aankomen. Geef ze de tijd om jullie besluit even te laten bezinken. Soms willen ouders na dit pijnlijke nieuws een tijdje alleen met hun kind praten. Gun als schoonzoon of schoondochter je schoonouders even een moment met je ex-partner.

Ouders hebben vaak de neiging partij te kiezen voor hun eigen kind. Het kan ook zijn dat ze als grootouders hun zorgen uiten om jullie kinderen. Waar gaan hun kleinkinderen wonen, en verliezen ze hun kleinkinderen niet uit het oog? Ze verliezen mogelijk niet alleen een schoonzoon of –dochter, maar ook gelijk eventuele kleinkinderen. Vanuit die zorgen is een boze of verdrietige reactie goed te begrijpen. Houd daar dus rekening mee.

Het is belangrijk om aan je (schoon)ouders duidelijk te maken wat je in de nabije toekomst wel en niet van hen verwacht. Ook hun rol als opa en oma gaat er mogelijk anders uitzien. Bespreek dit open en eerlijk. Leg uit hoe jij en je ex-partner het ouderschap gaan invullen en bespreek vervolgens welke rol voor je (schoon)ouders is weggelegd. Geef bijvoorbeeld aan dat jullie het niet prettig vinden als zij als opa en oma in het bijzijn van de kinderen praten over een eventuele schuldige aan de echtscheiding.

Als je goed met je schoonouders overweg kon, dan is de scheiding voor beide partijen extra moeilijk. Wie weet kun je elkaar blijven zien, maar de verhoudingen kunnen veranderen. Het is niet verboden je schoonouders af en toe te laten weten dat je om hen geeft, maar ze blijven de ouders van je ex. Kijk er dus niet raar van op als je niet op ieder feestje wordt uitgenodigd.

(Hoe) vertel ik het mijn collega’s?

Aan je collega’s vertellen dat je gaat scheiden, is lastig. Een echtscheiding kan voelen als falen, als een mislukking, en het is pittig om openlijk op de werkvloer te vertellen dat degene aan wie jij eeuwige trouw had beloofd, straks niet meer jouw echtgenoot is. Hoe zullen ze reageren? Welke moeilijke vragen gaan ze stellen? Straks ben ik het gesprek van de dag bij de koffieautomaat. Inderdaad, dat is mogelijk. Toch moet je het vertellen.

Als je niet lekker in je vel zit, gaat je omgeving dat vroeg of laat merken. Mensen met wie je meerdere keren per week contact hebt, zoals collega’s, zullen op een gegeven moment aan je merken dat er iets speelt. Je bent misschien stiller dan normaal, kunt slechter tegen kritiek, hebt moeite je te concentreren of je komt opeens wekelijks te laat, met wallen onder je ogen.

Je kunt lastige situaties vol onuitgesproken vermoedens en mogelijk roddels van collega’s onderling maar beter vóór zijn door zelf te vertellen dat je in scheiding ligt. Bovendien is de spanning uit de lucht wanneer je over je thuissituatie hebt verteld. Je werkgever en collega’s zullen nu eerder begrijpen dat je af en toe tussendoor iets moet regelen, een telefoontje moet plegen of eerder weg moet.

Ook kun je nu open en eerlijk aangeven wanneer je meer wilt werken (als je financieel krapper zit), of juist minder (als je er voor de kinderen moet zijn). Daarnaast kun je steun ervaren nu het hoge woord eruit is; misschien worstelen sommige collega’s ook met hun liefdesleven, en zien ze dit als kans om er met jou over te praten.

Hoe moet ik het vertellen? Hoe persoonlijker, hoe beter, ook al zijn je collega’s niet per definitie je beste vrienden. Zo voelen ze zich door jou serieus genomen, en hebben ze de mogelijkheid te reageren op jouw verhaal, of iets te delen van hun eigen ervaringen.

Natuurlijk is het volledig jouw eigen keus wat je vertelt, en wat niet. Misschien kun je met bepaalde collega’s beter overweg, en vertel je de een meer dan de ander. Daar ben je vrij in.

Het verhaal van Karin

'Ik kan eigenlijk niet aangeven wanneer de twijfel is toegeslagen, maar het is zeker al een paar jaar geleden begonnen. Ik denk dat het tijdens een familieweekend was waar ik van dichtbij zag hoe mijn zus en haar man met elkaar omgingen, dat ik me realiseerde wat ik miste in mijn huwelijk. Zij gingen zo liefdevol en zo warm met elkaar om. Hij heeft echt aandacht voor haar en ze praten veel met elkaar. Dat is bij ons allemaal niet zo.

Lees verder
Het verhaal van...

Het verhaal van Sjoerd

'Het begon ermee dat ze heel verdacht ging doen met haar mobieltje. Vroeger liet ze die regelmatig slingeren maar ineens moest dat ding overal mee naar toe en op de gekste momenten kwamen er berichtjes binnen. In het begin vond ik dat nog niet zo verdacht. Ze heeft veel vriendinnen met wie ze op die manier contact heeft. En dat was ook altijd haar verklaring. Maar er waren ook anders signalen. Ze was erg afwezig met haar gedachten, ging veel meer aandacht aan haar uiterlijk besteden. Moest soms plotseling in het weekend een paar uur weg en vroeg mij dan om op de kinderen te passen. 

Lees verder
Het verhaal van...
logo_cruciaal logo_koinonia logo_salouz logo_stichtingschuilplaats logo_elan_barneveld
logo_cruciaal logo_salouz logo_elan_barneveld
logo_koinonia logo_stichtingschuilplaats
logo_bvd
logo_timon logo_vluchtheuvel logo-che logo-eleos
logo_vluchtheuvel logo-eleos
logo_timon logo-che